【メルマガに書いてたあれってどういうこと?】

こんにちは。

先週末はしとやかケア ベーシック関西4期に参加してきました。

セミナー後、久しぶりに会ったインストラクター仲間とお茶会をしました。

その時、古田さんに「この前メルマガに”愛がほしかった私”って書いてたでしょ?あれ心に刺さった!どういうことか聞いてもいい?」と尋ねられました。

不思議と話すことに抵抗はなく、答えたいと思ったのですが、思い出と感情が溢れそうになって涙ぐむばかり。

「昔お母さんとの間に何かあったの?」という問いに「ありました。」と答えるのが精一杯でした。

このことについて何度も思いを巡らせたことはありましたが、表出したことはなかったな…と気づきました。

言葉にすることで何かが変わりそうな予感がしましたので書かせてください。

 

 

私は子供のころ、両親に愛されていると思えなかった記憶があります。

 

服を選べば「センスがない」

歌を歌えば「音痴やな」

英語の練習をすれば「ヘタクソやな」

運動会に出れば「どんくさいな」

ラジオ体操さえ「なんかアンタだけ変やな」

 

当時はおとなしいを通り越して暗い子供だった私。

学校でも意地悪を言われたり、無視されたり、孤立してしまうこともありました。

そのことを話しても両親は「やり返せ!」とかばってはくれませんでした。

 

今でも

手伝いをすれば「もうちょっと考えてできひんの?」

友達に助けてもらったことを話すと「みんなに迷惑ばっかりかけて…」

新しいことに挑戦しようとすると「うまくいけば良いけど?大変やったらどうするん?」

と何かにつけてネガティブなことを言われます。

 

子供のころは単なる悪口に聞こえていたのですが、

こうして書いてみると、両親は私を心配したり、何かを教えようとしたり、励まそうとしたり…

もしかすると何か別の意図があったのではないかと思えてきました。

その意図が伝わらず、落ち込んだり、反発したりする私を見て余計に辛い気持ちや不安な気持ちになったかもしれません。

 

“両親に愛されていない” “友達がいない”と決めていたのは私自身だったんです。

自分が大切に思っている人から”私は誰にも大切に思われていない”なんて言われたら悲しいですよね。

私はこうして周囲を傷つけていたのかもしれません。

 

 

お茶会の最後にインストラクター研修でしたミッションのワークをしました。

すると、”私は恵まれている”と気づくことができ、感動や感謝で涙がこみあげてきました。

 

 

一見ネガティブな言葉もあるかもしれません。

でも、解釈するのは自分です。

言葉の奥にあるあたたかな意図を汲み取り、私の気持ちを伝えられたら…。

 

“孤独な私” “ダメな私”

決めつけているのも自分です。

相手がどう思っているかを不安に思うよりも、好き♡という自分の気持ちを大切にできたら…。

 

今そばにあるものに気づき、恵まれていると認められたら…。

私は私自身も、両親も、私が傷つけてきた人たちも救えるのかな…。

そんな気持ちが無意識のどこかにあるからしとやかケアを伝えているのかもしれません。

 

 

最後までお読みいただきありがとうございました。

 

しとやかケア認定インストラクター 桃井ちひろ

 

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